プライドの高い優等生キャラだった私がストレスフリーの自由人に生まれ変わるまで

1ヶ月に1回ブログを書こうっていうのを新年の目標で決めたので、ちゃんと守ろうと思いまして。

今年2回目だしね。（とか言いつつ、移動時間長いのに通信制限になったからというのがブログ書いてる主な理由だったりする）

目標だけじゃ味気ないんで、普段考えてることも書こうかなと思いまして。（目標秒で書き終わって暇だから）

だから、今回は「自分の大学生活」について総まとめ編。もう社会人になっちゃうし。次の回は社会人の抱負について書こうと思ってるし。

●大学4年2月の現在●

最近、「自由人だよね」って言われることが増えてきたんですね、私。

私自身、自由人として生きたいとか1ミリも思ってなかったし、今まで言われたこともなかったので、性格変わったのかな、って。

それに対していろいろ思うことがあったからそれについて書こうかな。

まず、「自由人」と言われてどういう印象をもってますかね？

以下、私が思う自由人像なんですけど、

〇自分の興味のままにやりたいことをやる人 

〇束縛されるのが嫌いな人

〇マイペースな人

上記の3点、全て当てはまるんですよね、私。

こんなに自由人に育っちゃって、、お母さん感激！とはならないです。自由人の子供育てるのは大変です多分。

以下に「プライドの高い優等生キャラだった私がストレス少なめの自由人に生まれ変わるまで」のフローを書いたので、暇だったり興味があったりしたら読んでいただけると、私が喜びます。

画面の外からあなただけに投げキスしちゃいます！！！

あ、いらないですかね、すいません。

●中高、優等生時代●

私もともと多分そんな自由人じゃなくて、

だって、校則は1回も破ったことなかったし、親の言うことは素直に聞いてちゃんと守ってた。

どこにでもいる優等生だった。

でも優等生って、（主に私）自分も頑張ってる分、他人にも厳しいじゃないですか、周りの成績悪い友達を心のどこかで見下してたんですよね。そしてかなりの合理主義。プレゼントは気持ちよりもモノ重視。完璧主義で、自分の意見を曲げないから、友達としばしば仲違いをする。

そんな自分が大っ嫌いだった。他人には自分と同じ頑張りを押し付けたくなかったし、プレゼントを気持ちで嬉しいと思える人になりたくて、いつも悩んでた。いじめられて、いじめて、人間関係で悩まない日なんて1日もなかった気がする。

お風呂の時間は大抵1日の反省会を開いてた。あんなこと言わなきゃよかったとか、なんでこう言う風にしか伝えられなかったんだろう、絶対嫌われた、とか、あの時あう言う発言されたけど、〇〇ちゃんは私のこと好きじゃないんだろうなとか。

中学、高校の反省会開いてる時の口癖が、「ごめん」「（自分が）死んだほうがマシ」「ほんとごめん」だったから、今もよく呟いてしまう。

中学、高校の時の私のプライドは高かったらしい。自覚なかったけど、大学入った時に昔の友達からそう言われた。

●大学時代●

そんな私の性格が変わる転機になったのが受験。

自分なりに頑張ったけど、そんなに自頭が良くない上、面倒くさがりな性格が祟り、全滅。自分が目指してた大学の何ランク下だよって大学に入学。

大学の入学式で、情けなさすぎて泣きそうだった。

当初はその事実から目を背けたくて、同じ大学の友達ともあんまり仲良くなる気がなかった。

自分で自分を全く認められなかったし、プライドはズタズタだった。大学受験失敗で、親からの扱いも急変したのもあって、大学1年は病んでた。今まで親からは「大学に行けばずっと遊んでられるから、高校までは頑張って勉強しなさい」って言われて頑張ってたのに、大学受験失敗した途端、「そんな学歴で遊べると思ってるの？仮面浪人して大学入り直しなさい」って言われて、門限10時で生活を管理され、家に帰ると勉強がどうだと怒鳴りつけられる日々を送ってた。

学歴コンプレックスが山のようにそびえてた。

そしてこの件で、誰かに行動を縛られるのを極度に嫌がるようになった気がする。

（今でも彼氏から束縛されるのが嫌いで、飲み会だったり、遊びだったり、自分のやりたいように行動してしまう。）

でも、同じ大学の友達と仲良くなると同時に世の中の広さを知った。っていうのは、世の中には大学行ってない人もいるし、まぁ世間の上位1/4くらいには入れてるんじゃないかって許容できるようになったってだけだけど。（当時は私の価値観が学歴に大きく偏っていたのもあってそう考えていましたが、大学に行ってないから上位に入れないとかそういう意味ではないです）

あと、今から思えばとても荒治療だったと思うけど、東大のインカレに入ったのも学歴コンプレックスを無くすのに大きく貢献したと思う。

最初はそうとは知らず、ただ就活で有利になるようにってボランティア系のインカレの探してて、たまたま見つけて体験行ったら「東大だったの！？」ってなっただけだけどね。

成り行きで入っちゃったけど、東大の人にまず話しかけられなかったし、こんな私がしゃべっていいのだろうか、、こんな頭のいい方の時間をいただいておしゃべりするなんて申し訳ないと思ってた。

恐怖（？）の対象でしかなかったけど、それも一緒にサークル活動をしていくうちに薄れて、東大の人でも一般の人とそんなに代わりはないんだなと思えるようになった。（よくそんな風に思っててサークル入れたよなと思うけど、昔から度胸だけはあった）

その頃くらいから学歴が高い人に対して、劣等感を抱くのではなくて、違いとして認められるようになった。

今思うと私の大学生活は自分の理想の性格を追い求めるのに必死だった気がする。

（言葉にすると陳腐だけど、私の理想は「自分も周りも幸せになれる」生き方だお。）

とにかく他人になにかを期待するのを辞めたくて、他人は他人としてそのまま許容できるようになりたくて、私は変わりたかった。

高校で友達とうまく仲良くなれなかったのが嫌で、なにかを決めるときは自分の希望を即伝えるのではなく、友達とすり合わせながら、決めるようになった。

他人に厳しくしないために、私は自分にも厳しくするのをやめた。

その結果、

〇自分のしたいことは特になく、その場の雰囲気でやること行くことを決める

〇「なんでもおっけー、何事も適当に」が身についたため責任感が薄れる

〇基本的に自分に甘くを心がけたので、金銭面、時間面共にだらしなくなる（基本的に15分遅刻など）

ってことになってしまった。

良いように言い換えれば、

→特に希望もなく行動するから、期待値0で変に失望することがないから物事をハッピーに受け取れる

→こだわりがないから、他人との意見の衝突はないし、ストレスなく他人に合わせられる

→自分にも甘いから、他人に対しての許容範囲が広がった

まぁ昔よりハッピーに生きれるようになったし、他人にイライラすることもだいぶ無くなったし、気持ちに余裕が持てるようになった分、他人からも好かれるようになった。流されやすくもなった。

だけど最近変わりたくて変わったはずなのに、変わりすぎたなとも思う。

時間に遅刻するのは辞めたいし、

「なに食べたい？どこ行きたい？」って聞かれた時に、「んー特に希望ない」っていうのは自分でもめんどくさいと思うから

ちゃんと希望を伝えたいなと思う。

「変わる」って難しいと思う。

でも、なんだかんだ、人は良くも悪くも変わる生き物だし、周りに影響されながら生きてるし、確かに歳をとれば取るほど変わるのは難しいって言われてるけど、

これからも理想をめざして変わっていきたいなと思う。

真面目なお話になっちゃいましたね、もう少し面白く書きたかったんですけど、才能ないですね、お笑いの。

あと2月の目標は「準備ちゃんとして、旅を楽しむ」にしますね。ヨーロッパ周遊1人旅行ってきます🛫（今までの話との関連性0）

付き合いました

あけましておめでとうございます

も、もうずいぶん聞かなくなりましたね、あっけおめ～～～～！！！

信じられない。あけましておめでとうって言ってたのが25日も前だなんて。全然昔に思える。

あ、ひとつ前の記事公開したのは今日なんだけど、書いたのは去年の12月はじめあたりだったんんだよね。

そこから一ヶ月くらいで付き合いました♡今付き合って3週間くらい、めっちゃ楽しい♡

彼が秒で前の彼女と別れてくれて、そこから2、3週間経ってからお付き合いいたしました。

毎日がたのちい、ぱーりない。早くひとり暮らしし隊。

そう、そんなことはどうでもよくて、

いつも悩んでるときしか書かなかったのに、なんでブログをこのタイミングで書き始めたんでしょうか！

はい！！！これからは1か月に1回はブログ書こうと決めましたー！

主に来月の目標を立てるために書こうって感じですねー！

ちなみに1月の目標は「免許取得、内定先の課題提出、旅行の計画を立てる」っていう3本柱でお送りする予定ですね！！！（もうすぐ終わりますが）

ちなみに2つ目までは終わりましたが3つ目全く進んでおりません。日々こつこつやることが求められてますね。タスク細かく分けてやります。はい。

2月の目標は「恋人といっぱい時間を過ごす、卒業旅行に向けて準備する、思いっきり遊ぶ」の3点でいこうかなと思ってますね！！最高かよこの目標！！！YAY！！！

短期的な幸せと長期的な幸せ

今日は友達とご飯に行って、恋愛についてめっちゃめちゃしゃべってた。

6時間くらいぶっ通しでお互いの近状の恋愛について、アドバイスしあってたんだけど、やっぱ客観的に見てるのと主観で考えてるのって隔たりがありまくって面白い。とても。

自分では後戻りできるくらいに好きかなと思ってても、

客観的に見たら、それは独占欲だよ！！結構もう彼のこと好きじゃん！！ってなることもあるし、「恋は盲目」ってうまいこと言ったものだなぁって実感したよね。

今回は、職場の6歳上の彼女もちとのお話なんでね！！地雷臭はぷんぷんですね！！友達にこの悩みを話すと、大抵「短いドラマにできるね」と言われる。

私が彼の話を聞いてる限り、彼は彼女と別れたいって本気で思ってるけど、複っっっっっ雑な諸事情で別れられないって感じ。私より年上で頭いいからまじで話作り込んでたら騙されると思うけど、多分そうではないと思っている。

出会って3ヶ月くらい、仲良くなって1か月ちょっと、デート計3回。

最初のデートは、

　！！！真夜中のドライブ and お寿司！！！

っていう突発的に決まったやつで、

彼女いるって知ってたから、「遊び or セフレ要員」として見られてるなら、ここで手を出されるかなと思ってたんだけど、手すらつながず健全真面目に築地でお寿司食べて家まで送迎してくれたんですよ。

ここで、誠実にお付き合いしてくれる気があるのかな？ってちょっと思いますね、はい。

そして、夜中若干外出るのだるい中、車出して私が食べたいって言ったお寿司食べに連れてってくれるなんて、お互いに好意ありますよのサインだよな？？ってなるよね？？

チャラリラー♪　好感度が１上がった！お互いの親密度が１上がった！

って感じですよね、次行きます。

２回目映画デート

大学おわりからの新宿。この日も、映画見て晩御飯食べて、彼が車で家まで送ってくれておしまい。

進展：ポップコーンを食べさせあいっこ

これはドキドキした。うん、楽しかった。

ちなみに前日の夜、彼との映画デート楽しみすぎて、友達に電話してテンション上がりまくっちゃって興奮して夜なかなか寝付けなかった。

そこから私が免許合宿入っちゃったから２週間会えなかったんだ、でもその間毎日LINEしてたし、２回電話したし、

「あれ？これ彼氏かな？」って勘違いしちゃいそうになるくらいには仲良しだったよ。

そして！無事免許合宿終わった！んだけど！！！！

！！！卒論提出が迫っている！！！←提出の３週間前から書き始める人ここにいます

彼とご褒美に遊んでってことで！！卒論提出１週間前までに卒論を終わらし遊ぶことになり！！死ぬ気で卒論終わらし、

３回目のデート！！！

ランチ（パンケーキ食べた♡）→彼の洋服選びに付き合う→スポッチャ（超楽しかった）→イルミネーション（私がめっちゃ見たいやつに付き合ってもらった）→焼肉

ってなったんだけど！！！進展がとても多くて！！！

まず進展①

晩御飯の時に彼から「この関係性ってなに？」って切り出された！

ことが！！！一番でかい！！！！

彼「このいま遊んでるのって友達としてなのか、好意があるのか、本当にわからない」って言われて！

これは！！！告白を！！！しろって！！！ことですか！！！！

ハードルが高い！！！！

私「・・・・・・・・。告白されたら付き合おうと思ってた。」←精一杯

多分、彼も私が気があるのを分かってて、でも「俺のこと好きでしょ」なんて言えないし恥ずかしいからこんな言い方になったとは思うんだけどね！

最初はまじで「え！！ホントにわからないの！自分によせられる好意に疑いもちすぎじゃね！！？」って思ったけど照れ隠しだよね、勘違いしちゃったよ、てへぺろ。

っていうところから、彼女との話、主になんで別れられないかとか、今の彼女との現状とか、別れ話がどの程度進んでるかもきっちり事細かに話してくれて、

「何かほかに聞きたいことある？」って聞かれた！私に不安が残らないようにって配慮だったら嬉しいね :)

ちょっと話が飛ぶけど、そこで進展②

泊まりで今度遊びに行こうよのお誘い

これは進展って言っていいのかわからないんだけど、イルミネーション見た時に次のデートの話になって、千葉方面に行こうってなってて、１日じゃ周りきれないからお泊りにしよっか、って軽く言われて、

その場では「・・・。うん、確かにそれだったらいきたいところ全部回れるよね。」って言ったんだけど、

内心（え？え？？？？お泊り？？付き合ってないぞ？？え？まって？私まだそこまでの覚悟きまってないぞ？？）って感じでパニック！パニッ！パニッ！パニパニパニック！その後のデートずっともやもやしてて、

んで話が戻るんだけど、その「何か聞きたいことある？」って聞かれたときに、

「あの、お泊りって、、、どういうこと？？」って聞いた！今考えたらめっちゃグッジョブ！！よくやった！

そしたら苦笑いで「あぁ、それは本当に時間ないなと思って単純にお泊りって言っただけだよ（笑）」って感じに言われたんだけど、

これは！私には難しすぎてどっちかわからん！

相談した一人目の男の子は「確実にやるため（セフレ関係希望）」派で

もう一人の男の子は「ほんとのこと言ってるんじゃない？（やるつもりはなかった）」派

理由は「晩御飯の時にちゃんと関係について切り出してくれたから」で、

彼の性格的に突発的にそういうトピックを切り出す人じゃないから、前もって今日切り出すことを考えといてくれたのではないか？→セフレにするつもりはない

ってことらしい。まあ確かにセフレ関係を望んでるなら、関係曖昧にしといてお泊り誘った方が、責任ないからいいよな。

私的には、「セフレではなく彼女になることを前提として扱うよ（でもヤリたい）」だったのかなと思ってる。

私は前から「付き合った人としかやらない」って言ってたから、多分ダメもとではあったと思うけど、

その理由が、「やったらほんとにその人のことを好きになっちゃうから、ちゃんと付き合えるって分かった状況でしかしない」っていってたのね、

だから彼的には、「自分はその好意を受け止めて返せる、彼女と別れたら速攻付き合うつもりだよ！でも、彼女って肩書はまだ渡せない」って感じだったから誘われたのかなと思ってる。

ラスト進展③

彼が深い話をしてくれた（’深いい’👍的な感じではなく）

今まで、世間話くらいの浅さでしか彼の家族・友達の話を聞かなかったんだけど、結構深いところまで話してくれた。信頼してくれたのかな、って思えてうれしかった。

そして明日！！！デート４回目！！！

楽しみなはずなのに、友達と話してて懸念事項が上がり、私は割としょんぼりなってた。じゃなきゃこんな夜中に、眠いのにブログ書いてないわってね（現在2:20 a.m.）

多分友達は私が半分騙されてるんじゃないかって心配してくれてたんだよね、だから、彼女がいる状況で手を出して来たら、誠実じゃないよ？って。その子の男友達とも電話したんだけど、本気なら、彼女がいる状況では手をつなごうとしないし、それ以上のことはしないかなって。

いやー、、、その前にお泊り提案されてる私としては、手を出してくるんじゃないかというね、懸念が、あるわけですよ。彼は略奪賛成派なんだよね、だから多分彼は私に略奪を求めてるんじゃないかな～って。

私は恋愛タイプは２つに分けられると思っていて、

１つ目は「感情が一番大事」タイプ

２つ目は「形式を大事にする」タイプ

彼は前者で、私は後者かなって思ってるんだよね、私も前者かもしれないんだけど（自分のことってわからない）

「感情が１番大事」タイプの特徴

・好きだったら、彼女がいようといまいと相手を略奪する

・略奪を我慢できるくらいならそんなに好きじゃない

・（嫌だけど）浮気しても気持ちが自分にあればいい

・尽くす（これは私のイメージ）

・恋愛に対してガツガツしている（イメージ）

「形式を大事にする」タイプの特徴

・別れてからじゃないと付き合わない（別れさせてから付き合う）

・世間的に言う「誠実な」対応をする

・「順番」を大切にする

・相手への思いやり方が「安心」ベース

次のデートがさ、好意を伝えてから初めてするデートだし、

彼女いなきゃいい感じに付き合ってたーーーーーーーーーーーって思いあるし、

もし手を出してきたら、真剣じゃないのかな？って心配になりそうな自分がやだけど、、、！

んで、デート時に手をつなぐかつながないか問題！！

友達には手もつなぐなっていわれたから、（私はそのくらいいいんじゃないかと思ったけど）結局つながなかった。ずっとポケットの中に手を入れてた。寒いときの私の癖だから全然自分では安定って感じだったけど。

でも私自身手つなぎたいし、ハグしたいっていう葛藤

手を出してきてほしいけど！！！出してこないでもほしい！！！っていうね！！！

複雑な乙女心ですよ！！！！

彼女持ちを好きになるって思った以上に大変なんだな、、、って、覚悟しないで手を出していいものではないのかなと、私が生真面目なだけかもしれないんだけどね！！！

友達に相談する前なら、最後まではしないと思うけどある程度のところまではいいかなと思ってたんですよ、キスくらいまでならね、いいかなって

そして私もそれを期待してたんだよねーーー楽しみにしてたもんーーー

でも確かに友達の言うことはもっともで、彼女との関係を清算してないのにそういうのもよくないよなぁっていうのもわかるわけで。

この前は！彼女と別れるのに、「１年はかからないかなぁ」って言ってた！！！

１年！！！！！！！！！思った以上に長い！！！！！！Fuckin long！！！！

それまで！手もつながず！我慢しろと！

無理ぽよな未来しか見えない～～～～

友達がいうには、「長期的な幸せ」（＝彼と結婚とか）を追い求めるなら、そういうところはしっかりしておいた方がいいよって。

大学時代に彼女がいるのに他の女とヤリまくってたならなおさらそういうところしっかりしておいた方がいいよって。

「短期的な幸せ」を求めるなら、自分の好きなように行動すればということですね。

私は「短期的な幸せ」を求めることが苦手というか、後先考えず行動することがあんまりできないタイプの人間だから、そういう刹那的な生き方をする人が好きです。

長くなりました。以上。

自分の悪口をたまたま聞いてしまって感じたこと

どうも、お久しぶりです。ブログ書くの。

そう、今日タイミングが悪かったことに

たまたま自分の悪口を言われてるところに遭遇しちゃったんですよね。

相手に自分がいるっているのが気づかれなかったのが唯一の救いくらいなもんで、（言ってる場面でばったり会っちゃうくらい気まずいことは無いと思う。）

まぁ確かに自分にも悪いところはあったかなっていうのは思ったけど、自分の悪口って聞くとこんなにもやもやするものなんですね、

バイト先の一個年上の社員さんに悪口言われてたんだけど、事の次第はこんな感じで、

私掛け持ちでバイトしてて、お金貯めたくて１２連勤→一日休み→１３連勤っていうのにチャレンジしてて、１３連勤の途中で体力の限界がきて、明日お休みもらいますみたいな旨を、店長に前日に伝えてお休みを頂いたんですよ、

そんでそれをインスタにあげちゃったのが（多分）良くなかった。

「休日楽しかった～」みたいな感じにあげたら、

「急にバイト休んで人の迷惑考えないのかな、連勤で疲れたからってさすがに非常識すぎじゃない？」って悪口言われた訳ですね、他にも先輩になれなれしすぎるだとか、まぁいろいろ言われてた訳ですけれども。

確かに社員さんはバイトよりも給料低いのに、仕事の量多いし、終わる時間もかなり遅いし、社員だから気軽に休めないだろうし、待遇はさんざんだから文句言いたくなるのも分かるけどね、こっちは学生バイトだから社員と同じ責任押し付けないでほしいのよ。

別に無断欠勤したわけでもないし、きちんと店長には許可もらってるし、周りに迷惑をかけるのも申し訳ないなって思ったけど、さすがに自分のメンタルも体調も優れなくて、これ以上働いたらやばいなと思ったからお休みを頂いたのだけれども、まぁそんなこと伝わってないよね（笑）

しかもその悪口言ってた子はその日いなかったから何の迷惑もかけてないっていうね、お前全く関係ないだろ

まぁそんなことから学んだことは３つ。

１、余計なことはSNSにあげない。あげたいんだったらサブ垢を作って、全く関係ない人に向けて発信する。

２、先輩は敬う（少なくても振りをする）

割と職場が体育会系なので、結構体育会系を重んじる人には反感を買ったりしてた。

原因としては、先輩に友達みたいに接しちゃうから。

なまぬるい運動部に属してた＆外国の年関係なく接するスタイル＆私の性格が重なって、仲が良かったり、自分の方が社歴が長かったりすると年上でも敬語を使わなかったり、軽いお願い事しちゃったり

解決策は、年上には挨拶は自分からする、年上に頼みごとをしない、の２点ですかね。そんなのどうでもいいじゃんって思っちゃうから体育会系向いてないんですよね、あーめんどくさ。ってなる。

３、職場で人の悪口は絶対言わない。まじ誰が聞いてるか分かんないし、言ったところで誰も得しないし、反感しか買わないってことが今回身に染みて分かったので、

これから内定先でへまをしないように今回の学びを活かしていきたいと思います。

ちなみに新社会人の目標は八方美人です。敵を作らず誰とでも仲良くですね、敵作りがちなので。

そして直接は言えないから、彼女らに言いたいことを述べさせてもらうと、

確かに先輩の顔をたてるっていうのができないのはこれから社会人になるうえで致命的な欠陥になりかねないから教えてくれてありがとう。今回の件から学んだことを活かせるようにがんばるよ。

でもね、Mちゃん、君の言っていた「バイト急に休むの超常識無い」はね、言いたいことがいっぱいあるよ。

まずね、君に迷惑かけてないでしょ、迷惑かけてたなら、申し訳ないと思うよ、でも君全く関係ないでしょ。

あとね、自分が自由に休めないから文句言ってるっていう風にも聞こえるけど、それは君に社員だから休めないっていう価値観が自分で作ったものじゃなくて他人から押し付けられてるものだから、私にイライラするんだよ。自分で自分に課している価値観だったら、他人がどういう行動したって私はこうだからって突き通せると思うからね、

私が自由に休めて妬ましいと思ってる時点で、「私は我慢してるのに！」ってなってるのがめんどくさいよね、褒めてほちいんでちゅか～えらいでちゅね～

君は私に聞かせる気なんて全くなかったと思うけどね、私は結構悲しかったよ、そんな仲悪くないと思ってたし、むしろ仲良くできたらいいなと思ってたからね、

でも、もう無理だ。悲しかったし、傷ついたしね、こういうところ自分でも子供だなと思うけど、私からはもう話しかけないよーだ、ばーーーか

割とそれで萎えたから、最近なんか楽しくないし、めんどくさくなってきたし、３年続けたけど、やめよっかな。

まぁ、学生バイトなんてそんなもんだよね、気軽に楽しく金稼げればよくね？

酔って進んだ関係なんて碌なもんじゃない

こんにちは。順調に就活受かったり落ちたりしてます。まきです。

今日はこの前のOBの件の話にけりをつけようと思いまして😊ブログ書いてる次第です。

この前の件は、結局OBが感染症かかって病院で苦しんでたらしく返信ができなかっただけっていう私の杞憂だったんですねー、まぁ返信来て一安心しましたよね、何もやらかしてなかったってことで

んで、この前共通の知り合い含めて3人で飲んできたんですよ、その時にやらかしましたよね😇もういろいろ

今日はガンガン自分に塩塗って存分に反省してもらおうと思ってますね、はい。本当にアホだった。バカなビッチとしか思えないほんとこれは心底反省した方がいい。

はい、お話はじまりまーす！

3人で飲んでた。そのあとカラオケ行こうって話になって行った。そこまではよかった。健全だった。

カラオケでガンガンお酒飲んじゃったんですよね、酔うと飲んじゃうタイプなのと、周りも飲ませてきたっていうのもあって、1人で立てない、道で吐きまくる、っていう最悪なコンボ叩き出した😅

当然終電でなんて帰れなくて、3人でそのままOBの家お泊り。

この時点で危機管理能力の低さにびっくりしますよね。男2人に女の子自分だけってシチュエーションでぶっ潰れるっていう。ほんと、何してんだ自分っていう。

そんで、私酔うと他の人にベタベタし出すタイプなんですよ🤗自分でわかってて、今回この状況で理性働かないくらいに飲むってアホなんですけどね、ほんと自分死んだ方がいいってくらい頭のネジ抜けてますよね、ばーかばーか

んで私そういうタイプの女の子が一番キライなんですけど、多分同族嫌悪ってやつですね！

いつも飲み会に女の子がいるときは、辛うじて働く理性で女の子にずっとベタベタしてるんですけど、今回いたのは男だけ、そんで気になってるOBってなったらそっちにベタベタするじゃん、タイプじゃない方よりは。笑

そんで、OBも多分悪い気はしなかったんでしょうね、結構あっちも酔ってたみたいだし。

家について、私はベットに投げすれられて、2人はその後も飲んでて、そんでベットにOBと2人で寝ることになって、手をつないだり、キスしたりでそこからイチャイチャが始まって。

さすがに友達がいるってことで、最後まではしなかったけど、友達いなかったら多分あれは最後までやってた。理性全く働いてなかったし。

そんで、明け方になってもうそろそろ寝るかみたいになって、ちょっと寝て朝はバタバタしてて、解散。みたいな。

そっから超ブルーよ。道で吐くなんていう醜態をさらしたこととか、自分の危機管理能力のなさとか、ビッチに思われただろうな、、、ってこととかね、

とにかく、ほんといろいろやらかしすぎた。アホだわ。死んだ方がいいほんと、

唯一救いだと思うのは、最後までやらなかったことと、学生だったってことくらいですよね！！若気の至りってことにできることくらいですかね！！ほんとふぁ◯く みーって感じですよ、最後までしなくてよかったけど！！！

結局、OBの恋人候補にもともと入ってなかったうえに、酔ってそんなことしちゃったら、そりゃー付き合える可能性なんて0になるわけで。

OBにさりげなく、酔った勢いだったねごめんねくらいに言われて、もう察するよね、

あ、これ無理だって。

はぁーぁ。もう絶対お酒でこういうことはやらかさないって決めた。酔って進んだ関係なんてろくなもんじゃないって心底実感した。

もともと付き合えなそうだなとは思ってたけど、お酒の力借りて微かな希望に縋るのはよくなかったですね、

学んだので次は絶対しません、って言えるくらいに強い理性を持ってるのかわからないけど、今回のことは吹っ切ってOBよりいい男と付き合えるように精進します！！！

惚れた弱み、なんていってセフレにはぜっっっったいなりたくないし、先輩もそこまで鬼畜じゃないと思うので、もう連絡取るのもやめようと思いまーす。ばいばい、先輩🤗

いい彼女捕まえなね

就活時のOBには注意

前の更新から10か月くらい？時間が経ってしまった、ありゃ

留学行っていた私も、もう日本に帰ってきて絶賛就活中ですね、

まじ、就活してると留学しといてよかった～って思う、インパクトのある話が書けるよね。

就活なんてどれだけ自分のやったことを盛るか、どれだけ優秀に見せられるか選手権なんじゃないかと思ってるよ、、、

就活でうそをつきたくない人は、目的をもって、現状の改善を図って行動するといいと思いましたね、はい。私は留学に行ったとはいえ、留学で成し遂げました！！！ってものがないからめっちゃ話盛ってる。面接でばれませんように。

今回も自分の気持ちが自分で整理できないので、ブログ書こうかなと思ってね。

今だって、明日提出のESが2つもあるのに、この問題のせいで全くやる気がでないというよくない状況だからね、明日提出だよ？終わってるよな、ほんと、、、

んで、なにが問題かっていうとね、OBだね、タイトルにもあるように。

私さ、あんまり人見知りしないし、年下をかわいがるより、年上の人にかわいがってもらうのが好きなタイプだから、割と年上の人とは男でも女でもすぐ仲良くなれちゃうんだよね。

はじまりは、大学の就活応援センターみたいなところで、同じ大学のOBを紹介してもらって、連絡したところからなんだけど、

結論、

短期間で予想以上に仲良くなってしまった。

。

最初、会ったとき「おぉ！電話したとき想像した感じのイケメンが来た！！」ってなってちょっとテンション上がるじゃん。(笑)

んで、割とESぎりぎりだったのに丁寧に迅速に対応してくれて、優しー！ってなって、何回かESの添削してもらう時に電話して、そのあと世間話とかして仲良くなるじゃん。

んで、1週間後くらいにはため語まじりの敬語で、毎日手が空いたらLINEを返すくらいの仲の良さになったわけよ。寝る前はLINEしてから寝るみたいな。たわいもない会話からお互いの恋愛観とか元カノ、元彼の話とかしてさ。

そしてね、2人でお花見行く約束もしたんですよ、なりゆきでそうなって。

でもまぁそれは結局、彼のお仕事が急に入ってきていけなくなっちゃったんだけどさ。残念だったなぁ。

んで、変わりなく連絡は取り続けてたんだけど、

ある日から突然、1日に一回しか連絡が来なくなって、今4日目くらい。(´・ω・｀)

文章で読むと「なんだよそんなことかよｗｗｗｗ大袈裟かよｗｗ」ってなるけど、

割とLINE来るの楽しみに毎日就活にいそしんでたこっちからしてみれば大ハプニングだからね！！！！

OB相手になんかやらかしたかなぁとか（思い当たる節は全くない）、急に気分変わっちゃったのかなぁとか、飽きられたか、合コンでいい感じの女の子見つけたのかなぁとか、まっっっっっっったくESが手につかない。

まぁ、会ったことは一回しかないんだけどね。それでこんなに仲良くなってるのも、私がこんな風に思ってるのもおかしいとは思うんだけどね、（ITってすごいわ）

就活って思ってたよりめちゃめちゃ孤独なのよね。友達に会いたくて話したくてしょうがないし、でも友達も友達で忙しいし、私もESで忙しいし、寂しいんだよね。

そんな中、かっこよくて優しくて頼りがいのある社会人（彼女なし）と仲良くなっちゃったら好きになりかけちゃってもしょうがないよね（開き直り）

まぁ、うん、私がいくらこのブログで何言ったって無駄なんだけどさ。

はぁ、就活つら。彼氏ほしい。癒されたい。「よくがんばってるね、よしよし」ってされたい。

それで、私の結論：

OBと仲良くなるのは、ほどほどにしないとこっちが痛い目みる

私みたいにすぐに恋愛感情持たないで、友達みたいに仲良くなれる人ならいいと思うけど、就活で恋愛問題でメンタル乱すのはよくない。

いくら就活で心が弱って、彼氏ほしい彼氏ほしいってなってもやめておいた方がいい。

って言ったところで、私は多分自制がかけられないので、仲良くなれる人がいれば同じ問題を繰り返すんだろうなとは自分の中で薄々思っているけどね。

あほだから。

このブログで認識したのが、私もうOB好きじゃんって感じだよね、自分の中ではまだ好きまで行ってなかったんだけど、文字に起こしてみて、連絡来なくてテンションがた落ちしてるあたり完全に好きになってるよね。あーぁ、単純っていうか、簡単な女だなぁ。よくないわぁ。

まぁ、なにもかも全部、就活のせいってことで。

全責任を就活に擦り付けて、このブログを終わろうと思います！！！

あーーーーーー！！！！！！！彼氏ほしい！！！！！！

最後は自分でけりをつけなくてはいけない説

今日、友達に開き直られました。

私が、「約束やぶられたなー、と思った。」と言ったら、「まあ、実際やぶったよね」って。

言葉で表すなら、開き直ったけど、それが何か。というのがしっくりくる態度。

私はてっきり「あ、うん、それね、、、

ごめんね、いいづらかった。」とかで来ると思っていたら、まさかの。

うわお、パア、でた！！って、ますだおかだもびっくりですよ。

この話の発端は友達に彼氏ができたことでした。

実は今、留学中なんですよね、私。実は、寮に住んでるんです。そして実は、その友達と部屋が隣なんですよね。うんうん。賢いあなたならもう話の道筋は見えたって。でももう少し付き合ってくださいね、状況はそこまでひどくないんです。隣からぱこぱこ音がうるさいとかそういうのではないんですね、幸い。今のところ。

ただ、最初はすごく慣れなかっただけだったんだと思うんですね、自分の住みやすい土地に他の人が入ってくるのが。

友達が彼氏を連れてくると、私自分の部屋にいれなかったんです。なんせ、壁が薄い。

友達が彼氏と楽しそうにおしゃべりしてるのも、笑いあってるのも、そしていい雰囲気になってるのも、全部音で伝わってくるんですね。それに対して私は自分の部屋で一人でのろのろぐだぐーだ携帯をいじってる。寂しくなっちゃったんですね。異国の地で一人で、今まで仲良かった友達とも、家族とも会えない。そんな状況で幸せそうな隣の友達と自分を比較しちゃったんですね。

だから、彼氏が来るときは部屋をできるだけあけてました。そんな時のある一日、夜中12時まで別の友達と時間をつぶしてたんですね、いつものように。で、帰る。まだいる。はぁ。こんな夜中に頼れる友達はここにはいないし、一人で時間を潰すべく、夜中のお散歩へLet's go。夜のお散歩は結構好きだけど、このときは堪えました。泣きそうになりながら、でも、カップルなんかに泣かされてたまるか、って、意地で堪えた。

こう見えて、結構負けず嫌いなんですね、私。

小さいころ、親と神経衰弱やって、負けそうになって大泣き。ポッキーでご機嫌とられてました。うける。

まあ、要するにストレスフルですよね、stressful、すとれすふる。

んで、友達に伝えたわけです。軽く。「彼氏連れてくるの、2週間に1回くらいにしてほしいなぁ。」って。でも、ラブラブ絶頂期のその子にそんな言葉が効力を持つわけもなく、なにも状況は変わらなかった。

んで2回目。とうとう我慢の限界がきて、不機嫌なまま、友達に電話してしまった。夜自分の部屋に帰れないイライラをそのままその子にぶつけてしまった。

「彼氏いつ帰るの」って。

ここで弁解させていただきたいのが、私は決してキレやすい人間ではないってことなんですね、自分で言っても全く説得力がありませんね。政治家の「身に覚えがありません」並みに信じられないです。

でも、少し言い訳させてもらえるなら、日本にいるとき誰かにキレたことは1度もなかったし、1年半付き合った元彼とも、喧嘩は一度もしなかったんです。

キレながら電話したことを反省して、次の日、友達に謝りました。そして自分の気持ちと彼氏は2週間に1度で、ということを真剣に伝えました。感情的にならないように精一杯気をつけて。

そしたら、ずっと黙って聞いててくれた友達が一言「まじかぁ。」

会話終了。

多分友達的には「2週間に1回？？勘弁してくれよ」ってことだったんだと思う。

それからも友達は1週間に数回彼氏を連れてきた。

友達の状況もわかる。二人でイチャイチャできるのはどちらかの家だけで、今がラブラブしたい時ってことも。

私も相談した友達に2週間に1回でいいんじゃないと言われて、なにも考えずその通りにしちゃったのもいけなかったと思う。

でもね、なにも言われずただそれをなにもなかったかのように扱われるのは辛かったな。その話題を口に出すのも、自分の気持ちを伝えるのも簡単じゃなかった。勇気を出して言ったのに。あたかもそれをなかったように、いつもと何も変わらず。

3回目、自分の気持ちを伝える機会があったのは、その子からの話し合いのお誘いがあったからで。

友達はなんで私が彼氏を連れてくるのを嫌がるのか、わからないみたいだった。私がどんなに説明しても、「理解できないなぁ」って。話し合いは平行線だった。私はできれば彼氏を家に連れてきてほしくなかったし、友達は連れてきたい。

結局私が譲歩して出した条件も友達は嫌だったみたいで、

・1階の中国人の友達に部屋を交換してもえるか友達が交渉する

・交渉するまでは彼氏を部屋に連れてこない

ということだけが話し合いで決まった。もし交渉がうまくいかなかったら、その時は条件を話し合おうということで。

ここで私が言っておきたいことは、この結論はすべて友達が言い出したこと、ということだ。私から提案したわけではない。

それで、いっちばん最初に戻る。結局友達は自分から言い出したことを破り、私になんの一言もなく、彼氏を連れてきて、開き直った。

うわお。ぱあ、でた。まじか。

周りに恵まれてたからか、今までこんなタイプの友達いなかったんですよね、自分から言い出した約束を故意に破って悪いとも思ってない人。

だから、開き直られたときどうしていいかわからなかった。というより混乱でいっぱいだった。自分が思ってた反応と違う、、、？？？

表面上普通を装うことしかできなかったんですけど、

その時は「まじかよこいつ、ふざけんな謝れよ」とか思いましたよね。「謝らないの？」って聞こうかと思いましたもん。でも、謝罪って言わせるものじゃないし、本人、全然悪いと思ってなさそうで。逆にすごい。

ずーーーーっともやもやしてました。今日一日。

友達は好き勝手やってて、なんでわたしばっかり我慢しなきゃいけないんだ。私の言ってることもすべてなかったことみたいに扱うし、自分で言った約束すら守らない。

そんな感情がぐるぐるぐるぐる。この負の感情のぶつけどころがどこにもなかった。

もう彼氏が来るのが嫌だという感情よりはるかに、自分をないがしろに扱う友達が許せなかった。悲しかったんですね。仲いい友達だと思っていたからこそ。

でも、ここでずっと自分の感情にとらわれてちゃだめだなって思って。いらいらするだけだしね。

解決策を考えたとき、思ったんです。こんなに何を言っても伝わらないやつにこれ以上何を言ったって無駄だ、って。

そして理解しました。これが世にいう「他人を変えるのではなくて、自分を変える」ってことかって。

他人に期待するから、悲しくなるし、イライラするのか、って。

分かってたつもりだったけど、わかってなかったなぁ。

だから、このお話の結末を彼女にLINEで送ってやりました。

「もう、彼氏を連れてくる回数はあなたの良心にまかせる」って。

このお話を喧嘩とするなら、

自分の申し出は通らなかったから、喧嘩には負けたと思うけど、なぜか心の中では勝利の旗が踊ってますよね。譲ってやったぜベイベー。

一歩大人になれたかな。一段、大人の階段のぼっちゃったかな。

最後にわかったことは、友達に相談しても晴れなかった心が、自分で決断した途端、ぱっと明るくなったから、

自分を悩ませるもやもやする問題に対して、結局最後は自分でかたをつけなきゃいけないってこと。どんなに友達に愚痴っても自分のもやもやは自分で解決しなくちゃいけませんね。

問題が起きるたびに、自分ガキだなぁって思うけど、だからこそ学んで成長しなきゃなぁって。

いやーーここまで長かったですね。修学旅行で一夜くらい寝ないで過ごせるほど語っちゃいましたね。全然わくわくするようなお話ではなかったですが。私はこれを書くのに4時間かけちゃいました。やばいですね、明日までの課題徹夜ですかね。ありゃま。こりゃ大変だ。

でもこれでいいのだ。すっきりできたのだ。

ここまで読んでくださって、お付き合いありがとうございます。

今日はとっても楽しかったよね、ハム太郎～明日はもーーーっと楽しくなるよね（にこっ）くしくしくし、てへっ

ってやるハム太郎かわいいですよね

私の想像上のハム太郎はもっとかわいかったんですけどね、なにかが違う、めちゃめちゃ微妙なできあがりですね。

ハム太郎のエンディングとかぶせたところでおしまいです。

では、おやすみなさい。いい夜を。